קו ימין קו שמאל וקו האמצעי - תוהו ותיקון בזוגיות פרק אחרון

עידו ומאיה, זוג "חילוני" בני 38, הגיעו לייעוץ לאור קושי גדול שהתעורר אצלם בתקופה האחרונה, בעקבות התעוררות תשובה של מאיה, שמאוד מקשה על בעלה וממילא מקשה גם על המערכת הזוגית כולה. בעלה טוען שלא יהיה מוכן להמשיך בקשר אם היא לא תעצור את ה"הידרדרות" שלה כהגדרתו והיא לא מוכנה לוותר על הדרך החדשה שעושה לה כל כך טוב.
כדי לבחון את הפיתרון האידיאלי, ננסה קודם כל להכיר את בני הזוג ואת מצבם הזוגי בהתאם למפת תחומי החיים המתואר בספר יצירה אותה סקרנו במאמר הקודם, ונבדוק כיצד המצב בכל אחד מהתחומים משפיע על המערכת הזוגית.
התחום הראשון אותו נבדוק הוא תחום החכמה - מצבם הרוחני - שבמקרה זה הוא גם מקור התלונה.
חכמה - מצבם הרוחני והתודעתי של בני הזוג
עידו ומאיה נשואים באושר כבר כעשר שנים. עידו מגיע מבית אשכנזי "חילוני" ללא טיפה של זיקה (גלויה) ליהדות ומאיה באה דווקא מבית ספרדי חם, מסורתי, אך לא דתי. במשך הזמן, אחיה של מאיה חזר בתשובה, התחתן ומנהל אורח חיים דתי לכל דבר, ובהמשך קרה תהליך דומה גם אצל אמה שברוך ה` חזרה בתשובה. במשך כל הזמן הזה, מאיה נשארה באורח החיים ה"חילוני" שלה, כאשר היא מכבדת מרחוק את השינוי של אמה ואחיה.
לפני כשנה, לאחר מחלה ארוכה, נפטרה אמא של מאיה והתמודדות היתה לה מאוד לא פשוטה. הרבנית של אמה המליצה לה לקחת על עצמה לקרוא תהלים לעילוי נשמתה ומאיה קיבלה את המלצתה בחום והחלה לקרוא תהלים בכל יום. עידו ראה בחשש מה את העניין, אבל כיבד את רצונה ותפס את זה כדבר זמני שיתפוגג בתום שנת האבל.
מאיה מספרת, שתוך כדי קריאת התהלים למרות שזה התחיל כהחלטה טובה "טכנית" לעילוי נשמת אמה, החלה מתחברת לקריאה יותר ויותר. משהו בנשמה נפתח. לפתע, הרהורים על שמירת שבת החלו עולים במוחה אבל לא העזה להעלות זאת בפניו של בעלה. היא ממשיכה להדליק אור בשבת אבל לא כמקודם, שהיה זה דבר טבעי ופשוט, היד נעצרת לפני ההדלקה, וקול פנימי אומר לה שלא כדאי. בכל אופן היא מדליקה, הודפת את הרהורי התשובה וממשיכה באורח החיים ה"חילוני".
עידו לעומתה, ממשיך את חייו הרגילים, ומנסה להתעלם בשינוי הדק שמבחין אצל אשתו. מנסה להסיח את הפחד העולה בתוכו שהנה הנה, מה שקרה לאחותה ואמה, עומד לקרות גם לאשתו. הם לא מדברים על זה, והוא מחכה שהשנת אבלות תעבור בשלום...
לאחר תום שנת האבלות, מאיה מרגישה מאוד לא טוב בעקבות אירוע בריאותי שחוותה, שגורם לה גם לקושי נפשי להתקרב לבעלה מה שפוגע גם ביחסים. היא מתייעצת עם הרבנית של אמה אשר ממליצה לה לנסות ולטבול המקווה. היא מקבלת ממנה חוברת הסברה על הטבילה, על המעלות הרוחניות והגופניות הרבות, וכבר מצפה לעניין בקוצר רוח. בעלה דווקא תומך בעניין באופן חד פעמי מתוך תקווה שהדבר יעזור לה לפתור את הקושי שהתעורר.
אכן, לאחר הטבילה היא חשה אדם חדש, מרגישה התעלות רוחנית טוהר וקדושה שלא חוותה מימיה. והיא מבינה שהיא לא הולכת לוותר על זה עבור שום הון שבעולם.
בפעם הבאה, כשבעלה רואה שהיא מתכוננת גם הפעם לטבילה עם כל הכרוך בכך... הוא מתחיל להילחץ ואומר לה בתוקף רב שהוא לא מוכן בשום פנים ואופן.
הפער הרוחני שנוצר במשך הזמן, הופך להיות גלוי והשפעתו מתחילה להיות ניכרת בקשר הזוגי שלהם, ובא לידי ביטוי בכעס מצידו ופחד גדול מעתיד הקשר מצד שניהם...
בפעמים הבאות, נמשיך לסקור את מצבם הזוגי של עידו ומאיה בשאר תחומי החיים.

נמשיך בסקירת תחומי החיים אצל עידו ומאיה ועל השפעתם על הקשר הזוגי, מה שיעזור לנו להבין יותר טוב את הבעיה איתם הם מתמודדים ואת הכיוון לפתרון. 
חיים – בריאות הגוף, תזונה נכונה, מנוחה ונופש
תוך כדי שיחה עלה, שלמרות שמאיה עובדת בתחום שיווק ומכירות, בעבודה ניהולית מאוד אינטנסיבית, התחום של בריאות ותזונה נכונה דווקא מאוד מדבר אליה. בעלה לעומת זאת חושב שזה שטויות והעיקר להנות ממה שאוכלים. הוא אוהב הרבה בשר ויין טוב, וכל הנושא הזה של הקפדה ושמירה על אכילה נכונה נראית לו מיותרת. במהלך השיחה התברר לו שזה שבפועל הם לא אוכלים בריא, מהווה תסכול מסויים אצל אשתו וזה מפריע לה.
בעבר היא ניסתה להכניס קצת שינויים בבית שהתקבלו בחוסר היענות מוחלט ובזלזול, ולכן וויתרה והחליטה לא להכנס לעימותים. בפועל הוויתור הזה מהווה אצלה תסכול תמידי – ואת זה עידו שמע בפעם הראשונה תוך כדי השיחה.
שניהם עובדים מאוד קשה, חוזרים הביתה מאוד מאוחר ורואים אחד את השני בעיקר בשבתות... וגם הם מנוצלים הרבה פעמים להליכה לים ולמפגשים משפחתיים.
מדי פעם, אחת לחצי שנה הם טסים לחו"ל לנופש בדר"כ בלי הילדים לכמה ימים, אבל תוך שגרת היומיום הם ללא מנוחה כלל. ואת שניהם זה מאוד מתסכל, אבל אין ברירה לטענתם...
עושר – פרנסה, השגת יעדים
כסף לא חסר להם, אבל הוא חשוב. ההוצאות מאוד גדולות, ושניהם כאמור עובדים מאוד קשה. עידו מנהל פרויקטים בחברת הייטק מצליחה ובמקביל לומד לתואר שני באוניברסיטה. תוך כדי העבודה הוא חווה לחץ מאוד גדול, יש לו יעדים ברורים ומוגדרים ומטבעו הוא בעל רצון מאוד גדול להצליח בכל מה שעושה והוא גם מצליח, אבל לטענתו מרגיש עייפות מאד גדולה ובעיקר כשהלחץ בעבודה מתגבר זה מאוד מתסכל אותו.
לפעמים הוא חוזר הביתה לחוץ ועייף, וכשמוסיפים לזה את ההתעסקות עם הילדים, זה מביא אותו לכעסים על הילדים ועל אשתו.
מאיה גם עובדת מאוד קשה. לא כל כך אכפת לה מהכסף אבל היא צריכה את הביטחון והשקט הנפשי שזה נותן לה. סה"כ היא מרגישה סיפוק והצלחה במה שעושה, בפנים היא מרגישה שצריכה להקדיש יותר זמן לילדים, יותר זמן לבית, יותר זמן לבעלה, אבל לדבריה אין ברירה...
שניהם לא מרוצים מהמצב, מרגישים היטב שזה פוגע להם בקשר הזוגי אבל שניהם חווים את אותו "אין ברירה" ו"אלה החיים".
ממשלה – יחסי עם מנהלים ועובדים של בני הזוג
מאיה עובדת בתפקיד ניהולי אבל לא מנהלת אנשים. בכלל היא לא כל כך שייכת להגיד לאנשים מה לעשות, לא אוהבת לתבוע, ונמנעת באופן טבעי מעימותים. בתור עובדת נח לה מאוד לקבל את מרותו של הבוס שלה, לפעמים יש חילוקי דיעות וכשהיא מאמינה במשהו מאוד היא לא תפחד להגיד אבל כשזה מגיע לעימות היא מעדיפה לוותר ולשמור על "שקט תעשייתי".
עידו לעומתה, מנהל הרבה מאוד עובדים, והוא קפדן מאוד ופרפקציוניסט. חשוב לו מאוד שהדברים ייעשו כמו שהוא חושב, ותובע מעובדיו יעילות, דיוק, ועבודה קשה. הוא רואה הצלחה בשיטת הניהול הזאת, והפרויקטים שלו תמיד עומדים ביעדים וגם מצליחים.
לטענת מאיה, עידו לא יודע לשים את הגבולות בין העבודה לבית, והרבה פעמים מתנהג עם הילדים ולפעמים גם איתה, כמו אל העובדים שלו. עידו דווקא מבין על מה היא מדברת, הוא גם חושב שזה לא בסדר, אבל אין לו שליטה על זה לטענתו.
בנים – היחסים עם ההורים, היחסים עם הילדים, וציורים זוגיים מהעבר
גם ההורים של עידו וגם ההורים של מאיה התגרשו כשהיו בגיל העשרה. עידו חי בבית מאוד חומרני. אבא עבד מאוד קשה, היה איש עסקים שכשל פעם אחר פעם, אבל תמיד ידע להתרומם ולהמשיך הלאה. הוא לא היה אדם כעסן מטבעו, ולקח את הכשלונות שלו בצורה קלילה, גישה שעידו לא מבין עד היום. האמא, היתה מאוד ביקורתית והרבתה לכעוס על האבא ובמיוחד לאור הכשלונות העסקיים שלו. היה לה מאוד קשה עם הקושי בפרנסה וטענה נגדו שלא אכפת לו משום דבר ושזו הסיבה שהוא נכשל פעם אחר פעם. לבסוף הם התגרשו.
כששאלנו את עידו איך לדעתו הזוגיות של הוריו משפיעה על הקשר הזוגי שלהם, הוא אמר שהוא לא בטוח אבל יכול להיות שהחשיבות הגדולה שהוא נותן להצלחה בעבודה באה בגלל הביקורת בנושא זה ששמע מאמא שלו על אביו, וכך גם הנטיה לכעוס ולבקר.
כששאלנו איך הוא הרגיש כשאמא שלו ביקרה וכעסה על אביו, הוא סיפר שהרגיש מאוד רע עם זה.
אצל מאיה הבית היה בית חם ליהדות, קידוש כל ליל שבת ואח"כ צפיה משותפת בטלויזיה... האבא היה מאוד דומיננטי והאמא כנועה לו. האבא הרבה לכעוס, ואמה עבדה בעבודה פשוטה והיתה הרבה בבית. קיבלו מהאמא הרבה חום ואהבה ומאיה היתה קשורה אליה מאוד.
עם הילדים הם חווים קשיים חינוכיים לא פשוטים. מאיה בעיקר מרגישה לא בסדר על כך שלא משקיעה בהם מספיק זמן, ויש לה גם טענות וביקורת על היחס של בעלה כלפי הילדים במיוחד על שכועס עליהם יותר מדי, אבל בדר"כ הביקורת נשארת אצלה בפנים. גם עידו מרגיש תסכול בנושא זה, ודווקא נוטה להסכים שכעס לא מוביל לשום מקום, אבל טוען מולה שהיא לא מביאה פתרונות אחרים.
שלום – חברויות שונות מחוץ לקשר והראשוניות של הקשר
לאור העובדה ששניהם מאוד עסוקים אין להם זמן לבילוי עם חברים. הם מאוד טרודים בבעיות היומיום והם לא מרגישים חוסר גדול בנושא וגם לא השפעה גדולה על המערכת הזוגית שלהם.
שניהם מאמינים שהקשר הזוגי הוא מאוד חשוב, וצריך הרבה השקעה, במיוחד לאור העובדה לסבל שהגירושין של הוריהם גרמו גם להורים שלהם וגם להם בתור ילדים והם מאוד לא היו רוצים לחזור על הטעות שלהם.

סיכום הסקירה וכיוון הפתרון
מתוך סקירה רחבה של תחומי החיים ניתן ללמוד הרבה על המצב הנוכחי של הזוגיות שלהם וכן על הכיוון הנכון לפתרון הבעיה. כאמור, תחומי החיים מתחלקים ל-3 קוים: קו ימין – קו התענוג, קו שמאל – קו הרצון וקו האמצעי – קו החיבור והתקשורת.
אצל עידו ומאיה רואים בצורה בולטת שהקו השולט ומשפיע מאוד על מערכת היחסים הוא קו שמאל – העבודה האינטנסיבית של שניהם, והאש הפנימית של עידו שמובילה גם לכעסים – משאירה להם מעט מאוד זמן לפיתוח הקשר הזוגי ולהרבה מתחים. קו ימין – מנוחה, רגיעה, רוחניות – לא נמצא פעיל כמעט בכלל ומעורר אצל מאיה תסכול גדול כי בפנימיות היא מאוד מחוברת דווקא לקו זה, אבל לא מצליחה להביא אותו לידי ביטוי. כעת, בהתעוררות הרוחנית שלה, הקו הטבעי אליו היא שייכת מקבל ביטוי וזה עושה לה מאוד טוב, מה שמעודד אותה לא לוותר הפעם.
ראינו את ההשפעה הגדולה של הציורים ההוריים – הביקורת של אמא של עידו שבנתה אצלו אמונה וחשיבות מאוד גדולה בהצלחה בקריירה, ופחד להיכשל כמו אביו.
ואצל מאיה ראינו את הדפוס הנכנע של אמה, שאצלה מתבטא בחוסר יכולת לעמוד על שלה מול בעלה (באוכל הבריא ובהתנהגות הכועסת שלו) ושגורם לה בפועל לוותר על המקומות הפנימיים שלה שעושים לה טוב.
ולכן, הכיוון הכללי שעליו הדרכנו את בני הזוג, זה בעיקר להכניס "ימין" לקשר – פעולות של עונג. למשל, זמנים של בילוי משותף, למצוא זמן מנוחה, לבדוק איפה אפשר להוריד בלחץ העבודה. ליצור שיחות משותפות ומהנות. אכילה משותפת – דברים שעושים להם טוב. כל אחד עם עצמו ובעיקר ביחד.
ובמקביל לעזור למאיה לאזור כח ואומץ ולבטא מול בעלה את מה שעל ליבה, את מה שחשוב לה ומתסכל אותה.
בשבוע הבא ניתן בע"ה נקודות נוספות שנוגעות לגישור הפער הרוחני שנוצר בינהם בעקבות ההתעוררות הרוחנית של מאיה.

ליאור דבורצקי הינו מאמן אישי ויועץ נישואין ע"פ חסידות, בוגר מכון "דעת ותבונה" של הרב יצחק ערד. שאלות בנושא העצמה אישית, זוגיות ושידוכים ניתן לשלוח למיילlior@levladaat.org.il   או 054.2387660